40歳くらいで死にたい。

ずっと何かを気にして 生きてきました｡ ずっと恥を忍んで 生きてきました｡ ｢えっ､違うの?｣ という言葉に 一番苦しめられました｡ 分かってほしいと願い､ それでいて｢分かる｣ と言われれば､ 分かるわけがない と思い､もう心は 一生分働きました｡ 察し､察せられ｡ そんなやり取りに 疲れてしまった だけなのです｡ ただそれ以上のことは 考えられなく､ただ もうやめたいのです｡ 言えば何かが必ず 伝わるらしいのです｡ 勇気を出して 言ったことが､ 皆さんにとっては 心底どうでもいい ことだったりするのです｡ 結局何も 変わらなかったり するので､また恥が 増えるのでした｡ 頭を空っぽにして､ 人のように動き続ける ことができていました｡ きっとこのままいけば､ 動く死人のように 生き続ける ことはできるのでしょう｡ 一番良いはずの今が 死人なら､ 更に劣化する未来に 期待するものが 何もないのです｡ 愛し､愛され｡ あったことは 知っていても心動かず､ 休めばまた思い出せると 知りつつも､半端は 許されないのです｡ それならばもう､ やめさせてほしいのです｡ 何度も引きとめて いただくのにも疲れて､ 終始黙っていました｡ 何もしないこと以外､ 生を消費する術が 分からなくなり､ やめることを 決意したのでした｡ 簡単に ｢死にたい｣だの ｢もう無理｣だのと 言う奴が嫌いでした｡ それが今は軽々しく 文字に起こせて しまうことに､ 申し訳なさが 募るのでした｡ 君だけが ｢いいよ｣と言い､ たったそれだけで 救われる話でした｡ 終わりの見えない 一筋の道より､ 終わりの見える 迷路の方が楽なのです｡ せめてそれまでは 頑張って生きてみようと 思えるのでした｡